Код моего баннера.

Arabeska

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Arabeska » Юмор и приколы » Смех да и только !!!!!


Смех да и только !!!!!

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

самые тонкие книги:

"телефонная книжка усамы бен ладена".
"правила этикета майка тайсона".
"французское гостеприимство".
"этикет ухода англичан из гостей".
"анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
"все, что женщины знают о мужчинах".
"все, что мужчины знают о женщинах".
"как правильно написать имя боб".
"слова, которыми еще не называли билла гейтса".
"честные адвокаты".
"прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
"чего бы я не сказал ради денег" сергея доренко.
"головные уборы юрия лужкова".
"права человека в китае".
"список достоинств джорджа буша-младшего".
"места, где следует мочить террористов" в.в. путина. "
"арабские авиашколы".

вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

0

2

приходит устраиваться на работу на завод "электрон" молодой мужчина. начальник отдела кадров спрашивает:

    - а что вы умеете делать?
- я классный программист.
     - нам такие нужны! пишите заявление.
- а вы не могли бы за меня написать?
      - почему?
- а я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
     - до свидания, нам такие не нужны.
  через год в америке к ювелирному магазину подъезжает "роллс-ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. они заходят в магазин и рассматривают украшения.
    - какое тебе купить, дорогая?
    - лучше вот это, за 25 000 долларов.
мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. кассир недоуменно спрашивает:
    -  почему вы носите с собой столько наличности? гораздо проще выписать чек.
- если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "электрон".

0

3

винни пух в разных странах :

англия - сэр винсент пуух,

армения - виник пуханян ,
   
бельгия - виннил де пухильде ,

бразилия - лиуш назарио соуса лима франсиско винниуш пухинья де ля санта мария, 

германия - хер вильгельм фон пухен,

голандия - винсент ван пухкелен,

грузия - виначар пухашвили , 

дания - винни пухсен,

израиль - виннихак пухберг ,

индонезия - виннилар пухарто ,

индия - виннира пуханди ,

ирак - виннидам пухеин,

иран - винниех пухейни,

ирландия - винни о’пух ,

италия - винсенте дель пухини ,

испания - дон виннио пухалес,

камерун - кхвини мбпух,

китай - вин ни пух,

ливан - виннин пухнан,

нигерия - виннибу пухегбени,

норвегия - виняер гуннар пухяер,

россия - винни владимирович пухин,   

саудовска арабия - шейх вин ибн аль насер эль сахиб эс пухар,   

франция - виниус д`пухле,     (axaxa -super!)

швеция - вин пухсон,

шотландия - винни макпух,

юар - виньсон пухела,

япония - винихоту пухинага,

эстония - вини пуухо,

латвия - виннийс пукс,

литва - винниус пухус!

0

4

из меню разных столовых:
- котлеты с гарнитуром;
- цыпленок табаков;                 
- рыба жареная живая;               :
- эскулап свиной;
- котлеты из говядины с мясом;             
- баранина жареная свиная;    ( xaxaxaxax   )
- котлеты из свинговядины;    Vaxaxa
- минтай из говядины.           upssssss

0

5

Женский юмор:После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нра- вится.

У адвоката:-
Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

0

6

Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

0

7

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH Программа курса:

- 4 этапа, из которых один обязательный

Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.

   Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)

0


Вы здесь » Arabeska » Юмор и приколы » Смех да и только !!!!!


Создать форум. Создать магазин